Acolo unde oamenii se reunesc, conflictele apar din când în când - la locul de muncă, în familie sau între prieteni. Deci conflictele nu sunt nimic neobișnuit. Dar ar trebui abordate și Soluţii ar trebui căutat. Mai ușor de spus decât de făcut, deoarece întrebarea este adesea „Cum ar trebui să se facă acest lucru?”
Primul pas: problemele de adresare
Faptul este că multor oameni le este greu să facă față conflictului. Unii nici măcar nu pot aborda subiectul dvs. în primul rând, alții îl reprimă și apoi trăiesc cu un sentiment de neliniște. Iar cei care sunt suficient de curajoși nu știu cum să își abordeze problema. Dar numai cei care abordează conflictele pot schimba lucrurile. O strategie bună este să îți împărtășești cotidianul stres acasă, oricât de banală ar fi. Acest lucru reduce tensiunea și întărește coeziunea. Problemele care sunt fundamentale în natură nu pot fi rezolvate de obicei cu o singură conversație. Mai degrabă, este nevoie, de obicei, de mai multe discuții înainte ca o soluție să fie văzută. Cu toate acestea, un rezultat intermediar ar trebui să fie tras după o conversație, astfel încât nimeni să nu aibă sentimentul că discuțiile au pierdut timp. Uneori trebuie doar să vă acordați timp și celorlalți.
Efectele unui conflict rezolvat
Odată ce s-a ajuns la o soluție, aceasta ar trebui comunicată între părțile implicate în același mod. Chiar mai bine, dacă rezultatul poate fi sărbătorit. La urma urmei, un conflict bine rezolvat are efecte pozitive asupra „disputaților”:
- În primul rând, există securitate pentru a rezolva o altă discordie spre satisfacție.
- În al doilea rând, oamenii implicați se simt mai bine după aceea.
- În al treilea rând, sentimentul de grup este, de asemenea, consolidat. Pentru că unul a elaborat înțelegerea situației celuilalt și a ajuns împreună la o soluție.
Pentru orice eventualitate: 6 sfaturi de la experți în litigii cu experiență.
- Cel mai bine este să exprimiți mereu furia imediat, apoi nimic nu se acumulează. Atenție la semnele timpurii ale unei crize!
- Nu uitați din ce motiv argumentați și rămâneți la subiectul în jurul căruia se află. Stabiliți reguli pentru fluxul conversației, de exemplu, „Mai întâi veți spune ce nu vă place timp de cinci minute, apoi este rândul meu timp de cinci minute”. Toată lumea este forțată să asculte o vreme, iar cealaltă persoană are spațiu pentru asta vorbi despre perspectiva lor. Toată lumea ar trebui să împărtășească ceea ce își dorește și să lase vina.
- „Ascultare activă”: puneți-vă deoparte preocupările și răspundeți interlocutorului. Acest lucru reduce tensiunea. Rezumați cuvintele omologului dvs., care arată dacă totul a sosit corect: „Vă înțeleg corect că ...” Apropo, ascultarea activă nu înseamnă să fiți de acord automat cu cealaltă persoană!
- Regula 5: 1: Dacă spui în argumente de cinci ori ce frumos, perna este suficient de groasă pentru o mică „alunecare”, care este apoi iertată de adversar.
- Încercați să rămâneți concret și dați un exemplu practic tuturor nemulțumirilor. Astfel realizezi două lucruri: eviți de obicei generalizările foarte dureroase și interlocutorul înțelege mai bine lumea lor emoțională și situația actuală inacceptabilă.
- Recunoașteți-l atunci când ați făcut în mod evident o greșeală și cereți scuze. Acest lucru vorbește pentru încrederea în sine. Arăți cu el că ești în legătură cu problema și nu cu jocurile de putere mici. Cuvântul magic este respect.
Depanare - clasici
Un partener de ceartă perfect nu cade doar din cer. Argumentarea vrea să fie învățată! Există greșeli de bază pe care le faceți destul de inconștient și care îngreunează cedarea oricărui omolog.
- Nu măturați nedreptățile sau dezacordurile sub covor. Cu cât un conflict mocnește mai mult acolo, cu atât devine mai mare și mai insurmontabil în timp.
- Evitați judecățile generale, generalizările sau declarațiile care pun presiune pe cealaltă persoană. Exemplu: „Nu mai sunt dispus ...! „,„ Nu mai suport ...! ” sau „Nici măcar nu mă gândesc la asta ...!” În schimb, mărturisește-ți sentimentul în situația actuală, în loc să combate cu acuzații.
- Nu faceți pierderi dacă partenerul sau copilul îndrăznește să abordeze singuri un subiect precar. Cu cât omologul are mai multe încercări pentru aceasta, cu atât mai agresiv își va ridica îngrijorarea. Și odată cu tine se estompează dorința de a rezolva problema deloc.
- Salvați ironia, sarcasmul sau cinismul. Nimeni nu se înțelege bine cu asta și tu și tu părăsești dezbaterea faptică. Mai mult, copiii în special nu se pot descurca. Dispretul si devalorizarea incalzesc inutil confruntarea si ascultarea deschisa devine aproape imposibila.
- Mușcă-ți limbă înainte de micile cuvinte „niciodată”, „întotdeauna”, „toate”, „nici unul” sau „de fiecare dată” îți trec buzele. Sunt „incitanti” minunați pentru că generalizează și radicalizează orice afirmație. Acest lucru se adaugă efectului dureros. Dacă reușiți să înlocuiți aceste cuvinte cu „uneori”, „rar”, „multe”, „unele” sau chiar mai bine cu un exemplu concret, comunicarea rămâne deschisă.
Concluzie
O abordare constructivă a celeilalte persoane are un mare avantaj: cine știe ce mișcă cealaltă persoană, are și o înțelegere mai ușoară. Deci, știi nu numai ce simte celălalt și ce se întâmplă în el; veți afla, de asemenea, ce viziune are asupra lumii.
